[Rogertaddei]

Pues recordando el post que teniamos en el viejo foro, dedicado solo a chistes, pues aqui dejo el primero, ojala apoyen el post y suban bastantes chistes, ánimo y a ponerse las pilas!



TROTANDO

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a
vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacia deporte en
el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:" Sin tenis?"
"Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!"
" ¿Sin camiseta?" "Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!"
"¿Sin pantalones, ni calzoncillos? "
"Sí, es para tener mayor agilidad!"
"Ah, comprendo! ...Entonces... el condón lo lleva puesto por si llueve..???

[Panthro]

Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de farra.
Habían ido a un table donde las viejas estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó:" No mamen!... la vieja que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super chichona, unas nalgotas...no..no..no...estuvo increíble acabamos hasta las 5 de la mañana".

Pregunta otro:"-Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas???

-Contesta: No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo!!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!"

En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:
"- Cabrones... que gachos son!!!
A mí me dejaron a la más jodida.
La vieja estaba super jodida y nada más estaba chingue y chingue... Me bajo toda la lana... No quizo jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la cabrona.... pinches mierdas que son."

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

PENDEJO, A TI TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO, PORQUE YA ESTABAS BIEN PEDO!!!!"

[pitbull]

jaja, como al rogey, cuando fuimos al infinito!!!!!

jajaja io era el da las dos mujeres en el jacuzzi...

va el mio:

pos estaba una pareja que ya tenia 5 años de casados, y pues el señor siempre le pedia hacer el amor a su mujer sin luz...
pero como ya saben todos menos el mike, las mujeres son muy inestables y la señora pensaba que no le gutaba a su marido, y no se esplicaba como se inspirava sin luz, porque le dava unas cojidotas de aqueyas que se avienta el pitbull...
pos que la señora lo quiso tantiar y le dice biejo vamos al cuarto para mmmjm...
no pos ahitas que el señor le dice anda bieja apaga la luz. pos la apagan y en eso que la señora prende la luz y cual va siendo su sorpresa que el vato estaba an chinga con un consolador como los que usa el mike y el arf...
y la señora indignada:cabron hijo de la chingada, con que asi ha sido siempre!!
vas a ver hijo de tu put...
en eso el seor: eh eh eh, calmada que yo no te pido explicasiones de los niñoz cabrona!!!!

[pitbull]

ya sale mi firma!!!!

yuju!!!!

[hardtop68]

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa
juntas.
Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para
darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y
grita: "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o
estaba saliendo de bañarme?"

La hermana de 94 le responde:?No se, deja subo para
ver... ... " Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y
grita:? ¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba
bajando?"

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina
tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su
cabeza y piensa:?En verdad espero nunca ser así de olvidadiza,
!!Toco madera!!" Y toca tres veces sobre mesa, y luego les
responde:
?Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la
puerta"

[mikegt]

jajaja muy buenos chistes pero el de hard top no tiene madres inches viejitas jajajajaja

[santosurfer]

Haber que les parece este

Cena con los suegros


Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con
una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva
situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el
temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso
sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves
que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera
sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el
diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:

- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas
de golpe y me quedo más seguro.

Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se
sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la
novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a
tirar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro
mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa
y se la empieza a tirar por detrás. La caras del suegro y de la
abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.

Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra
al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza
a tirar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia
que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.

La abuela escandalizada empieza a correr por la casa... Mientras el
tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio
las pastillas y le pregunta:

- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy tirando a toda la familia y no puedo
parar!!

- ¿Pero te las tomaste como te dije?

- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.

- ¡Animal, corre al refrigerador que seguro que hay leche y poné el
miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo
a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la
casa. Abre el refrigerador, agarra el tetra-brick de leche que estaba
abierto y lo mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y
bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la
cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale
gritando...

- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LO ESTA
RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!

[oMar2]

jajajajajjajajaja no manches ke pasado de lanza ese ultimo jajajajajjajja

[Rogertaddei]

Este chiste lo subi en el otro foro, pero como esta bien mamon, lo subo aca de vuelta, ojala les guste!!!!!






A las 3 A.M., suena el timbre de la casa y abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y además bien borracho, que le dice:

-Señor no sea malo me ayuda a dar un puche, estoy acá, frente a su casa y necesito un puche.

El señor responde indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana!! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y ya váyase de mi casa!!!!

El señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un gran remordimiento de conciencia y piensa:

Y si me hubiera pasado a mi en mitad de la noche y nadie me quisiera ayudar??? Por lo que decide salir a buscar al muchacho del puche. Y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que siempre fallaba, y casi no iluminaba nada decidió gritar:

-En donde esta el que quiere el pucheeeeeeee??

Y en eso se oye a lo lejos

-Acaaaá !!.... En el columpio!!!

[pitbull]

eso es spam, y por eso no voy a entrar a este post dijo el de las encuestas ...

[hardtop68]

Qué es el RAT???
Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran :
botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital* , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales
Entonces él preguntó: - ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad? . No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera. Entonces, ¿qué ha ocurrido?
Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y...
su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

saludos.

[Panthro]

Está el Director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer. Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.
Llama al Subdirector General y se lo plantea:- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El Subdirector responde:-Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Director le da una hora para responder.
El Subdirector General va a ver al Gerente de Recursos Humanos y le pasa la pelota:- Que el Director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer? El Gerente, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El Subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El Gerente de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Técnico de Información, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la Pregunta al empleado de mas bajo nivel, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta la madre de trabajo por hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el Hecho de que el Director General haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el empleado responde inmediatamente:
- Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...-¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!



Un ambicioso entrenador de un equipo femenil de atletismo decidió darles grandes dosis de hormonas esteroides a las chicas para mejorar su rendimiento.
Por supuesto, el equipo empezó a mejorar sus resultados. Pronto ganaron las competencias locales, después las estatales y finalmente vencieron fácilmente en la competencia nacional.
Después de la competencia, Penélope, una de las chicas más veloces del equipo, se acerco al entrenador y le confió: "….oiga, señor entrenador, tengo dos problemas que me gustaría platicar con usted. Me ha estado saliendo pelo en el pecho..."
"Ah", exclamo el entrenador, muy alarmado….y hasta donde te sale?"
…y ella le responde: Hasta los huevos…... esa es la otra cosa de la que quería hablarle..."



Un tipo va conduciendo y lo paran los Policias:
- Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así es que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
- Esta bien, responde el buen ciudadano.
- Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!
- Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh?. Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta.
- Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki,Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
- Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad, sentencia el oficial.
El tipo ya está hasta encabronado y le dice al Policía:
- ¿Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante hágala.
- Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote que está detenida de un poste moviendo su bolsa en círculos.
Qué cree usted que es?
- Pues qué va a ser! ¡Una puta..!
- Sí, pero ¿qué puta? Tu señora, tu hermana, tu abuela o tu chingada madre!

[pitbull]

jajajaja

inche pantthro te la arrancaste!!!

jajaa tan con madre los tres!!!

jjaa

[Rogertaddei]

awebo panthro, el ultimo me recordo a alguien, jejejej, saludos.........

[carlos1970]

buenos muy buenos jejejjejje, eso es todo barbajanes jejeje, saludos y andamos pendientes.